πώς να νικήσετε το παιδί σας χωρίς να αφήσετε σημάδια


Απάντηση 1:

Θα σας δώσω κάποιες πληροφορίες και στη συνέχεια μια λίστα με τις καλύτερες τακτικές μου για την ανάπτυξη πειθαρχίας σε ένα μικρό παιδί.

Τα παιδιά ΔΕΝ αναπτύσσουν την ικανότητα να ρυθμίζουν τη συμπεριφορά έως την ηλικία των 5 ετών. Αυτό που κάνετε είναι να προετοιμάσετε το παιδί σας για να καταλάβει ποιοι είναι οι κανόνες καθώς μεγαλώνουν και να ορίσετε την αποστολή ότι θα έχετε κανόνες και σαφείς συνέπειες.

  1. Η συνέπεια είναι το κλειδί. Δεν θα διδάξετε τους κανόνες με σαφήνεια, εκτός εάν εφαρμόζετε με συνέπεια τους κανόνες σας. Πρέπει να καθορίσετε ποιοι κανόνες είναι οι πιο σημαντικοί για εσάς (όπως να μην αγγίζετε τη σόμπα, να μην απαντάτε στις πόρτες, να μην ανεβαίνετε στα έπιπλα). Έχω συνεργαστεί με παιδιά που έχουν καλή συμπεριφορά για μένα λόγω της συνοχής μου με τις προσδοκίες μου, αλλά με τρομερή συμπεριφορά για άλλους δασκάλους.
  2. Τα παιδιά μαθαίνουν καλύτερα μέσω φυσικών ή συναφών συνεπειών. Οι φυσικές συνέπειες είναι τα πράγματα που συμβαίνουν φυσικά - όπως το άγγιγμα μιας καυτής σόμπας και η καύση. Οι φυσικές συνέπειες πρέπει να χρησιμοποιούνται μόνο σε περιπτώσεις όπου το παιδί δεν μπορεί να τραυματιστεί σοβαρά, και σε αυτό το σημείο θα χρησιμοποιούσατε μια σχετική συνέπεια. Μια σχετική συνέπεια είναι η χρήση μιας τιμωρίας που ταιριάζει στο έγκλημα. Για παράδειγμα, ένα παιδί που τρέχει συνήθως έξω ή σε δρόμους μπορεί να περιορίζεται μόνο στο εποπτευόμενο παιχνίδι πίσω αυλή. (Τούτου λεχθέντος, ένα μικρό παιδί δεν πρέπει να παίζει χωρίς επίβλεψη στην αυλή).
  3. Η ανακατεύθυνση είναι το καλύτερο εργαλείο σας σε αυτό το στάδιο ανάπτυξης. Διαθέστε δημιουργικά παιχνίδια και δραστηριότητες στο παιδί σας, όπως μπλοκ, λεμόνι, ζύμη, βιβλία, κ.λπ. Όταν το παιδί σας κάνει κάτι που δεν έπρεπε, κατευθυνθείτε σε μια δραστηριότητα που επιτρέπεται να κάνουν. «Sally, δεν μπορούμε να αγγίξουμε την καυτή σόμπα. Μπορείτε να παίξετε στην κουζίνα του παιχνιδιού σας. " Εξηγήσατε τον κανόνα, είπατε όχι και δώσατε μια επιλογή.
  4. Έχετε πολλή υπομονή !!! Τα παιδιά χρειάζονται όρια και συνέπεια και μέχρι να καταλάβουν σαφώς ότι θα δοκιμάσουν εσάς και τους κανόνες σας. Θα πρέπει να διατηρήσετε την ηρεμία σας. Καταλάβετε ότι τελικά αυτή η συνέπεια και η δέσμευση για πειθαρχία είναι αυτό που θα σας δώσει υπέροχα παιδιά.
  5. Όταν είναι απαραίτητο, τα χρονικά όρια είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να διακόψετε και να επαναφέρετε την κακή συμπεριφορά. Υπάρχει ένας σωστός και λάθος τρόπος για να κάνετε χρονικά όρια. Προτείνω να παρακολουθήσετε βίντεο YouTube με την τεχνική του Supernanny. Ουσιαστικά, μοιάζει με αυτό: Βήμα 1: δώστε στο παιδί μια προειδοποίηση (Sally, αυτή είναι η προειδοποίησή σας. Δεν αγγίζουμε τη σόμπα). Το παιδί θα λάβει ένα χρονικό όριο εάν έχει την ίδια συμπεριφορά εντός μίας ώρας περίπου από την προειδοποίηση. Βήμα 2: Πάρτε το παιδί και τοποθετήστε το σε ένα καθορισμένο χρονικό σημείο. Εξηγήστε γιατί είναι εκεί. «Σάλι, είσαι εκτός χρόνου γιατί η μαμά σου είπε να μην αγγίξεις τη σόμπα. Θα καθίσετε (τα παιδιά κάθονται ένα λεπτό για κάθε έτος της ηλικίας τους, έτσι 5 λεπτά για ένα 5χρονο). " Βήμα 3: Περπατήστε μακριά από το παιδί ενώ εκτίει την ποινή του. Δεν τους μιλάς. Τους αγγίζετε μόνο εάν αφήσουν το σημείο τους και μόνο για να τους τοποθετήσετε πίσω στο χρόνο. Βήμα 4: ενώ είστε πρόσωπο με πρόσωπο με το παιδί, εξηγήστε ξανά γιατί έλειπε. Αγκαλιάστε και φιλήστε και μετά επιστρέψτε για να παίξετε.
  6. Κάντε χρόνο για να χαλαρώσετε !!!

καλή τύχη.


Απάντηση 2:

Σε αυτήν την ηλικία, μαθαίνουν πώς να εκφράζουν τα συναισθήματά τους. Έτσι, είναι σημαντικό οι γονείς να ασκούν αυτό που κηρύττουν. Δώστε προσοχή στο πώς ενεργείτε όταν τα πράγματα δεν πηγαίνουν στο δρόμο σας.

Είναι η κατάλληλη στιγμή να διδάξετε στο παιδί σας πώς να εκφράζει συναισθήματα και να τα χειρίζεται, ειδικά εάν είναι λυπημένο ή τρελό. Είναι σίγουρα εντάξει να είσαι λυπημένος και τρελός, είναι απολύτως φυσιολογικό! Δεν θέλουμε να τους ενθαρρύνουμε να μην κλαίνε ή να μην είναι τρελοί. Αλλά αντ 'αυτού, πώς να μιλήσετε για τα συναισθήματά τους με εσάς ή κάποιον που εμπιστεύονται. Σίγουρα, μπορεί να μην είναι μια πολύ ώριμη βαθιά συνομιλία, αλλά η ακρόαση θα κάνει τη διαφορά στη ζωή τους.

Όταν είναι θυμωμένοι, διδάξτε τους να παραμείνουν ήρεμοι, να σκεφτούν τα συναισθήματά τους πριν αντιδράσουν και να χρησιμοποιήσουν πράγματα όπως ζωγραφική, γραφή, σχέδιο, χορός ως τρόπος απελευθέρωσης αυτού του θυμού. Στη συνέχεια, αφιερώστε λίγο χρόνο για να μιλήσετε για αυτό και να πείτε στο άτομο αυτό που τους έκανε τόσο θυμωμένους.

Ενώ οι άνθρωποι μπορεί να ρίξουν τα μάτια τους και να πουν ότι είναι πάρα πολύ ή αυτό το είδος τακτικής είναι γελοίο για ένα παιδί, ρίξτε μια ματιά στους ανθρώπους στο γραφείο σας ή στη ζωή σας. Πόσοι από αυτούς έχουν τρελές εκρήξεις όταν είναι τρελοί; Πόσοι από αυτούς δεν μπορούν καν να έχουν μια ώριμη συζήτηση για τα συναισθήματά τους; Πόσοι απλώς κατηγορούν τους άλλους για το θυμό / το άγχος τους κ.λπ.; Αν αυτοί οι άνθρωποι μεγάλωναν να μάθουν πώς να αντιμετωπίζουν αυτά τα συναισθήματα, δεν θα έπαιρναν σαν γιγαντιαία νήπια όταν τα πράγματα δεν πήγαιναν.

Τώρα, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να ορίσετε κανόνες για το 4χρονο παιδί σας. Μαζί με τη διδασκαλία τους πώς να εκφράζουν τα συναισθήματά τους, πιστεύω ότι είναι εξαιρετικά σημαντικό να κατανοήσουν τον σεβασμό. Η κόρη μου επιτρέπεται να αισθάνεται θυμωμένη, αλλά ποτέ δεν της επιτρέπεται να με σέβεται με στάση. Εδώ είναι που διδάσκονται πώς να εκφράζουν τα συναισθήματά τους.

Όταν βγαίνω στο κατάστημα και στην κόρη μου και βλέπω έναν ενήλικα με κακή συμπεριφορά ή σούπερ αγενής σε ένα άλλο άτομο, την ενημέρωσα ότι συμβαίνει όταν οι γονείς δεν διδάσκουν τα παιδιά τους. Μην είσαι αυτός ο γονέας.


Απάντηση 3:

Δεν ξέρω ότι οποιοσδήποτε μπορεί να καθορίσει τον «καλύτερο» τρόπο πειθαρχίας ενός παιδιού. Ξέρω τι λειτουργεί με την οικογένειά μου, αλλά δεν μπορώ να πω ότι είναι το καλύτερο για οποιονδήποτε άλλο.

Εδώ είναι ένα παράδειγμα του πώς ο σύζυγός μου και εγώ πειθαρχίζουμε τα παιδιά μας:

Ο γιος μου είναι σχεδόν εννέα. Χθες, μια μητέρα από τη γειτονιά μας χτύπησε την πόρτα και ρώτησε αν μπορούσε να μιλήσει στον γιο μου. Δεν το σκέφτηκα τίποτα. Μερικές φορές τα παιδιά απομακρύνονται και οι γονείς είναι απλώς περίεργοι για το τελευταίο μέρος που τους είδαν.

ΤΕΛΟΣ παντων.

Ήξερα αμέσως ότι κάτι ήταν ασυνήθιστα λάθος όταν ο γιος μου αρνήθηκε να έρθει κάτω και να του μιλήσει. Τελικά, παραιτήθηκε, αλλά η μαμά μου έλεγε ότι ήταν ένοχος για κάτι.

Προφανώς, το ολοκαίνουργιο ποδήλατο του γιου του γείτονα υπέστη ζημιά. Τα φρένα κόπηκαν. Τα ελαστικά ξεπήδησαν. Τα πεντάλ αφαιρέθηκαν. Η μητέρα αναρωτιόταν απλώς αν το παιδί μου είχε δει κάτι.

Ο γιος μου παραδέχτηκε ότι αυτός και δύο άλλα αγόρια είχαν καταστρέψει το ποδήλατο επειδή ο ιδιοκτήτης είχε προσβάλει τις ικανότητές τους στο Minecraft. Ο γιος μου δεν έχει συμπεριφερθεί ποτέ έτσι. Και ήμουν πραγματικά έκπληκτος που θα έκανε κάτι τέτοιο. Αλλά το έκανε. Εδώ είμαστε. Και μια τιμωρία είναι απολύτως απαραίτητη.

Αυτό ήταν το αποτέλεσμα:

  1. Πρέπει να χρησιμοποιήσει το επίδομά του (που κερδίζει κάνοντας δουλειές) για να πληρώσει τις ζημιές στο ποδήλατο. Με νοιάζει πολύ λίγο ότι συμμετείχε μόνο ένας στους τρεις. Προκάλεσε ζημιά. Πρέπει να το κάνει σωστό. Εάν τα άλλα αγόρια εμφανιστούν για να προσφέρουν την ίδια λύση, τότε ίσως όλοι θα μπορούσαν να τη χωρίσουν. Ωστόσο, δεν πρόκειται να το περιμένω ως λύση.
  2. Ο γιος μου θα δανείσει το ολοκαίνουργιο ποδήλατό του στο αγόρι μέχρι να διορθωθεί το σπασμένο.
  3. Θα γειωθεί για 2 εβδομάδες. Αυτό σημαίνει ότι δεν υπάρχουν ηλεκτρονικά. Χωρίς κοινωνική ζωή. Αυτό σημαίνει ότι το εξαιρετικά φοβερό πάρτι γενεθλίων που προσκλήθηκε - ναι, αυτό δεν συμβαίνει.
  4. Για τις 2 εβδομάδες που γειώνεται, πρέπει να ολοκληρώνει 5 δουλειές την ημέρα. Αυτό περιλαμβάνει: κουτάλα σκύλου έξω από την αυλή, καθαρισμό του κουτιού γάτας, πλύσιμο ρούχων (πλύσιμο, στέγνωμα, αναδίπλωση, απομάκρυνση), ηλεκτρική σκούπα στον επάνω όροφο και καθαρισμός των τριών τουαλετών στο σπίτι μας.

Η πειθαρχία σπάνια έχει μια προσέγγιση ενός μεγέθους για όλους. Δεν είναι όλα τα εγκλήματα τόσο κακά όσο άλλα. Ωστόσο, ανεξάρτητα από το τι επιλέγετε να κάνετε, πρέπει να είστε συνεπείς και να ακολουθείτε. Οι μικροδουλειές είναι μέρος του τρόπου με τον οποίο καταφέραμε τιμωρία για τα περισσότερα θέματα. Μερικές φορές αρκεί μια συγγνώμη. Άλλες φορές, οι γειώσεις είναι πιο κατάλληλες. Και τότε, υπάρχουν στιγμές σαν κι αυτές, όταν είναι ένας συνδυασμός πραγμάτων.

Η αντίδρασή μου σε αυτό μετράται με βάση το έγκλημα. Είπε ψέματα. Κατέστρεψε την περιουσία κάποιου. Αυτή είναι εντελώς απαράδεκτη συμπεριφορά. Ο σκοπός αυτής της τιμωρίας είναι να σιγουρευτεί ότι σκέφτεται δύο φορές πριν κάνει κάτι τέτοιο ξανά. Και αν το κάνει ποτέ, το αποτέλεσμα θα είναι πάντα το ίδιο για αυτόν.

Όταν πληρώσει την τιμωρία του, όλα θα μας συγχωρηθούν (το αγόρι έχει ήδη συγχωρήσει τον γιο μου, κάτι που δείχνει πολύ ότι του επισκευάζοντας το ποδήλατο και δανείζοντάς του αποδεικνύει πραγματικά σε κάποιον ότι λυπάσαι πραγματικά). Τα παιδιά κάνουν λάθη. Είναι μέρος της μεγαλύτερης ηλικίας. Είναι απλώς δουλειά μου να σιγουρευτώ ότι δεν επαναλαμβάνουμε τέτοια πράγματα και ότι μαθαίνουμε τα κατάλληλα μαθήματα.

Ευθυμίες σε άλλους γονείς που βρίσκονται στα χαρακώματα που παλεύουν τον καλό αγώνα.


Απάντηση 4:

Θα ήθελα να επισημάνω ότι η λέξη "πειθαρχία" προέρχεται από τη λατινική πειθαρχία, η οποία σχετίζεται με τη διδασκαλία και τη μάθηση. Όταν εξετάζουμε το παιδί «πειθαρχία» από αυτήν την προοπτική - η προοπτική της διδασκαλίας ενός παιδιού στον τρόπο συμπεριφοράς, της ζωής κ.λπ. - ούτε το χτύπημα ούτε το "χρονικό όριο" είναι μια αποτελεσματική μέθοδος.

Το χτύπημα συχνά διδάσκει στο παιδί να φοβάται τον spanker, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε προβλήματα εμπιστοσύνης και άλλα προβλήματα σχέσης αργότερα. Αν και προσωπικά δεν καταδικάζω το πιο χτύπημα ως καταχρηστικό, θα έλεγα ότι το χτύπημα δεν είναι ποτέ ένα αποτελεσματικό εργαλείο διδασκαλίας.

Το "time out", πιο συχνά από ό, τι όχι, διδάσκει στο παιδί κάτι σύμφωνα με το "Δεν θέλω να είμαι κοντά σου". Αυτό μπορεί να είναι επιβλαβές για την αυτοεκτίμηση ενός παιδιού και, πάλι, για τη σχέση μεταξύ του παιδιού και του φροντιστή. Το "time out" μπορεί να είναι πιο αποτελεσματικό αν ξαναδιαμορφωθεί λίγο, ειδικά αν χρησιμοποιείται πιο προληπτικά. Διδάξτε στα παιδιά ότι εάν είναι συγκλονισμένοι, απογοητευμένοι, λυπημένοι ή με άλλο τρόπο αναστατωμένοι, είναι εντάξει για αυτά να αφαιρεθούν και να μείνουν μόνοι τους για λίγο. Ένας πολύ καλός τρόπος για να γίνει αυτό είναι με μοντελοποίηση. Όταν απογοητευτείτε / αναστατωθείτε με το παιδί (ή με οποιαδήποτε κατάσταση), εκφράστε δυνατά, "Αισθάνομαι τόσο (κενό). Πρέπει να κάνω ένα διάλειμμα." Και πάμε ένα διάλειμμα. Αφήστε το παιδί σας να δει τι κάνετε και να το εξηγήσετε όσες φορές ρωτάει.

Ενώ ελπίζω ότι οι παραπάνω σκέψεις προωθούσαν τη συζήτησή σας για το χτύπημα και το "time out", θα ήθελα να επισημάνω ότι ο "καλύτερος" τρόπος να πειθαρχούν τα παιδιά είναι να τους διδάξει τον σωστό τρόπο συμπεριφοράς. Δηλαδή, αποτρέπει την κακή συμπεριφορά. Υπάρχουν μερικοί αποτελεσματικοί τρόποι για να το κάνετε αυτό:

1) Θέστε ρεαλιστικές προσδοκίες. Το να περιμένεις το τρίχρονο σου να καθίσει ήσυχα στο κάθισμα ενός καλαθιού αγορών για μια ώρα δεν είναι μια ρεαλιστική προσδοκία. Γνωρίστε το εύρος προσοχής του παιδιού σας και τους παράγοντες που προκαλούν κακή συμπεριφορά και σχεδιάστε ανάλογα. Παρομοίως, προσπαθήστε να μην ιδρώνετε τα μικρά πράγματα: είναι πραγματικά μεγάλη υπόθεση εάν ολόκληρο το μανάβικο αντιμετωπίζεται με μια φωνητική παράσταση "Twinkle, Twinkle, Little Star;"

2) Περάστε χρόνο με το παιδί σας. Ακόμη και μια μικρή ποσότητα πραγματικού, ουσιαστικού, από καρδιά σε καρδιά, "είστε ο κόσμος μου τώρα", ο χρόνος κάθε μέρα μπορεί να μειώσει σημαντικά την κακή συμπεριφορά. Πολλές κακές συμπεριφορές είναι κραυγές για προσοχή - ακόμη και αρνητική προσοχή. Γεμίζοντας τη δεξαμενή αερίου του παιδιού, για να το πούμε, με θετική προσοχή, θα ενεργεί λιγότερο συχνά.

3) Να είστε εσκεμμένοι. Προσδιορίστε τις κακές συμπεριφορές του παιδιού σας και επινοήστε ένα σχέδιο επίθεσης. Συζητήστε για τη συμπεριφορά όταν το παιδί είναι σε καλή διάθεση - ίσως στο τραπέζι, ή κατά την ώρα του μπάνιου. Βρείτε βιβλία για το θέμα. Δημιουργήστε ένα σενάριο παιχνιδιού ρόλων ("Ω Θεέ μου! Ο Teddy μόλις πήρε το παιχνίδι μου! Τι πρέπει να κάνω;"). Βεβαιωθείτε ότι δίνετε στο παιδί τη θετική εναλλακτική λύση για την αρνητική συμπεριφορά. Τα παιδιά ανταποκρίνονται πολύ καλύτερα στις θετικές εντολές ("Πάρτε μια βαθιά ανάσα και μετρήστε σε δέκα.") Παρά στις αρνητικές ("Μην χτυπάτε!").

Φυσικά, τα παιδιά θα είναι παιδιά και η κακή συμπεριφορά είναι αναπόφευκτη. Μολονότι συχνά εξισώνουμε κατά λάθος την «πειθαρχία» με την «τιμωρία», είναι πολύ πιο αποτελεσματικό να «τιμωρούμε» την κακή συμπεριφορά δημιουργώντας εύλογες συνέπειες που συμβαίνουν όταν συμβαίνει η κακή συμπεριφορά.

Όταν η μεγαλύτερη κόρη μου είχε καταφέρει να περπατήσει, για παράδειγμα, ήθελε να περπατήσει παντού. Όταν βρισκόμασταν εκτός λειτουργίας, αυτό έγινε πρόβλημα, καθώς συχνά έτρεχε πολύ μπροστά μου και ανησυχούσα να την χάσω. Τελικά δημιουργήσαμε έναν απλό κανόνα: Όταν φεύγετε, σας παραλαμβάνω. Σχετιζόταν άμεσα με την κακή συμπεριφορά, ήταν αρκετά απλό ώστε να μπορεί να το επαναλάβει πίσω και ήταν κάτι για το οποίο θα μπορούσαμε να είμαστε συνεπείς. Ήταν εξαιρετικά αποτελεσματικό.

Αφιερώστε λίγο χρόνο για να σκεφτείτε τα συγκεκριμένα προβλήματα της οικογένειάς σας και δημιουργήστε κάποιες εύλογες συνέπειες για κοινές κακές συμπεριφορές. Αυτό θα είναι πολύ πιο αποτελεσματικό από το να έχεις μια γενική τακτική τιμωρίας όπως το χτύπημα ή το "time out".


Απάντηση 5:

Πόσο λίγο ο Marcus ξεπέρασε το χρονικό όριο με μία κίνηση.

Το ζήτημα της πειθαρχίας - έτσι, κράτησα όσο μπορούσα, βασικά επειδή ο γιος μου Μάρκος δεν έκανε τίποτα κακό για λίγο, και επίσης, δεν ήμουν σίγουρος σε ποιο σημείο θα μπορούσε πραγματικά να καταλάβει την πειθαρχία / τιμωρία εναντίον του απλού τρόπου με τον οποίο διαχειρίζεστε τα μωρά / νήπια εξηγώντας απαλά τα πράγματα ένα εκατομμύριο φορές, ή απλώς τα αποσπάσετε, ή αφαιρώντας τα φυσικά από τη σκηνή του εγκλήματος. Νομίζω ότι ήταν όταν ήταν περίπου 2 και μισό, και τον είχα μόλις ξεκινήσει σε ένα μερίδιο νταντάς, και η νταντά είπε ότι ένιωθε ότι ήταν αρκετά μεγάλοι για ένα "χρονικό όριο", αποφάσισα ότι ήταν πιθανώς ώρα για κάτι λίγο πιο συγκεκριμένο στο τμήμα «οι δράσεις έχουν συνέπειες» της ανατροφής του παιδιού μου. Αποφάσισα λοιπόν να κάνω το time-out (παρόλο που νομίζω ότι εκείνη τη στιγμή το "time-out" βρισκόταν ήδη εκτός μόδας μεταξύ εκείνων που "γνωρίζουν" ... οι τύποι Dr. Sears και άλλα ... όχι επειδή «δεν λειτούργησε», αλλά επειδή οι ηλίθιοι που το εφευρέθηκαν ξαφνικά συνειδητοποίησαν ότι ήταν στην πραγματικότητα απλώς μια άλλη μορφή «τιμωρίας» αντί για ένα χρόνο για παιδιά ηλικίας δυόμισι ετών να καθίσουν και να σκεφτούν ήσυχα τη φύση της κακής τους συμπεριφοράς και πώς θα μπορούσαν να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους στο μέλλον προκειμένου να δείξουν σεβασμό και συμπόνια για τους συνομηλίκους τους και τους πρεσβύτερους τους. Φαίνεται, τώρα άρχισαν να εικάζουν, ότι κατά τη διάρκεια αυτού του χρονικού ορίου, το παιδί αντί να μαγειρεύει την πικρία του την αθέμιτη παρέμβαση του γονέα της, που την σχεδιάζει να εκδικηθεί κάποια μέρα την μεγαλύτερη αδερφή που την είχε ξυλοκοπήσει, ή απλώς κοιτάζοντας το βάζο των Twizzlers πάνω από το ψυγείο και σκέφτονταν την πιθανότητα να πάρει τα χέρια της σε ένα. Σε κάθε περίπτωση, αυτό αναθεωρητικό Το άρθρο ήταν ακόμη αρκετές εβδομάδες μακριά από τη δημοσίευσή του, έτσι όπως fa Όπως ήξερα, το χρονικό όριο εξακολουθούσε να πηγαίνει στη μέθοδο όταν προσπαθούσα να πειθαρχήσω το μικρό παιδί σας.

Ο Marcus ξεπέρασε το χρονικό όριο με μία κίνηση. Θυμήθηκα το μοναδικό επεισόδιο που έχω δει ποτέ για το Super Nanny, το οποίο είχα δει τυχαία χρόνια πριν είχα παιδί. Εισήγαγε πειθαρχία για πρώτη φορά στη ζωή αυτού του πακέτου άγριων παιδιών και η μέθοδος επιλογής της ήταν το χρονικό όριο. Την πρώτη φορά που ξεκίνησε ένα χρονικό όριο, θα έπρεπε να σηκώσει φυσικά το παιδί και να το φέρει πίσω στον πάγκο χρονικού ορίου μια γελοία φορές μέχρι να παραιτηθεί. Τελικά, αφού έτρεξε πέρα ​​από το δωμάτιο και συνελήφθη και έβαλε πίσω στον πάγκο εκατοντάδες φορές στη σειρά, το παιδί θα παρέμενε εκεί, θα απογοητεύτηκε και θα εκτίσει την 5λεπτη ποινή του time-outness. Η Super Nanny είχε καθιερώσει την κατάσταση του άλφα σκύλου και σε μελλοντικές συνεδρίες χρονικού ορίου, θα έπρεπε να περάσει μόνο ένα μέρος του χρόνου επιστρέφοντας το παιδί στον πάγκο και τελικά το παιδί θα έμενε στον πάγκο χρονικού ορίου την πρώτη φορά στάλθηκε εκεί, καθώς τελικά δέχτηκε ότι η αντίσταση ήταν μάταιη.

Ήμουν έτοιμος να το κάνω αυτό. Ο γιος μου έχει μια απίστευτα ισχυρή βούληση, αλλά το καταλαβαίνω και ήμουν έτοιμος να κάνω αυτό το πρώτο time-out, ανεξάρτητα από το πόσες φορές έπρεπε να τον επαναφέρω στη στροφή. Συνειδητοποίησα ότι έβαλα ένα προηγούμενο, και κάθε αμφιβολία από την πλευρά μου θα μπορούσε να καταστρέψει ανεπανόρθωτα ολόκληρο το σύστημα χρονικού ορίου, καθιστώντας το άχρηστο. Έφτιαξα τον εαυτό μου για αυτό που θα μπορούσε ενδεχομένως να είναι ένας μαραθώνιος να τον μαζέψω και να τον επιστρέψω στη γωνία του χρονικού ορίου. Θα υπερισχύσω. Δεν θυμάμαι το συγκεκριμένο αδίκημα - ό, τι κι αν ήταν, ήταν σίγουρο "στο πρόσωπό σου Μαμά, τι θα κάνεις γι 'αυτό;" είδος πράγματος, που γίνεται σκόπιμα, μόνο για να δοκιμάσουμε τα όρια. Έτσι, στη γωνία του χρονικού ορίου πήγε, μαζί με την ήρεμη, εξευγενιστική μου εξήγηση σχετικά με το τι συνέβαινε. Μόλις μπήκα πίσω, έτρεξε έξω από τη γωνία. Τον έβγαλα και τον έβαλα πίσω. ΤΟ ... (και εδώ ακριβώς κατέστρεψε το σύστημα) όταν πήδηξε έξω από τη γωνία για δεύτερη φορά, κινήθηκα προς αυτόν για να τον πάρω ξανά, αλλά πήδηξε ΠΙΣΩ ΣΤΗ Γωνία χρονικού ορίου. Το σύστημα απέτυχε. Τώρα, κάθε φορά που έφτανα αρκετά μακριά από τη γωνία του χρονικού ορίου, θα πήγαινε ευχαρίστως, και έτρεχε πίσω στη γωνία όταν με είδε να κινούνται προς αυτόν. Είχε μια έκρηξη. Αυτό ήταν το ΚΑΛΥΤΕΡΟ παιχνίδι ΠΟΤΕ (σαν να τραβάτε τη σημαία, όπου μπορείτε να επιστρέψετε στη γραμμή σας προς την άλλη πλευρά και κανένας από την αντίπαλη ομάδα δεν μπορεί να σας επισημάνει.) Ήταν το είδος του παιχνιδιού για δυόμισι χρόνια παλιό θα μπορούσε κυριολεκτικά να παίξει ΟΛΕΣ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ.

Τότε αποφάσισε να το αναμίξει λίγο σπρώχνοντας έξω από τη γωνία, αρπάζοντας μισό γεμάτο φλιτζάνι νερό και ρίχνοντάς το στο πάτωμα, περιμένοντας περιμένοντας να τον βάλω και να τον βάλω πίσω στη γωνία (το οποίο έκανα , με τη μεγάλη του ικανοποίηση.) Αυτό πρόσθεσε ένα ακόμη υπέροχο επίπεδο στο παιχνίδι, όπου θα έσπευσε και θα βρει απεγνωσμένα κάτι ανυπάκουο να κάνει στο 3ο χρονικό διάστημα που είχε πριν να μπορέσω να τον φτάσω. Θα κρατούσε τα πράγματα ζωηρά, περιμένοντας μερικές φορές να με βάλει πίσω στη γωνία, και μερικές φορές να σπεύσει πίσω στη γωνία μόνος του, να συλλάβει το στυλ της σημαίας ... ΑΣΦΑΛΗ !! Η γωνία του χρονικού ορίου ήταν τώρα πραγματικά ΔΙΑΚΟΠΗ παραβατική συμπεριφορά - ως μέρος ενός εξαιρετικά διασκεδαστικού παιχνιδιού. Μέχρι τη στιγμή που ήμουν στριμωγμένος στη γωνία του χρονικού ορίου, κρατώντας τον έτσι ώστε να μην μπορούσε να φύγει από τη γωνία, (ενώ απολάμβανε την αδιαίρετη προσοχή μου και τη συντροφιά μου στη γωνία - όπου και εγώ κρατήθηκα τώρα φυλακισμένος υπό τον δικό μου ηλίθιο χρονικό όριο, που δεν μπόρεσε να ανακατέψει τα ζυμαρικά που ήταν εκείνη τη στιγμή που πήγαιναν στο κάτω μέρος μιας σιγοβράστης κατσαρόλας στη σόμπα) Συνειδητοποίησα ότι ήρθε η ώρα να ρίξω την πετσέτα με το χρονικό όριο. Ο Μάρκος είχε κερδίσει, δίκαιος και τετράγωνος. Αναστέναξα, σηκώθηκα και τον κοίταξα. Ένιωσα ... περήφανος γι 'αυτόν.

Μετά από αυτό πήγα κατευθείαν στον πειθαρχικό μου σαν έφηβο. Κατάργηση προνομίων. Ποιο γι 'αυτόν, ήταν παιχνίδια. Δυστυχώς, έχει ένα γελοίο παιχνίδι, αλλά ήξερα τα αγαπημένα του - τα αδύναμα σημεία του. Στην αδιάκοπη έρευνά μου για το πώς να πειθαρχήσω το μικρό παιδί μου, συνάντησα μια ανώνυμη εξομολογητική ανάρτηση στο blog μιας μαμάς που θα κατάσχεσε την αγαπημένη γεμισμένη μαϊμού του γιου της, Μίλτον, και θα τον έβαζε στην ντουλάπα για ένα χρονικό διάστημα - αλλά αυτή πρόσθεσε ένα εντελώς άλλο επίπεδο ψυχολογικών βασανιστηρίων σε αυτό λέγοντας στον γιο της ότι ο Μίλτον τρομοκρατήθηκε από την ντουλάπα, πράγμα που σημαίνει ότι κατά τη διάρκεια της φυλάκισης του μαϊμού, υπέφερε - είδος στρατιωτικής πειθαρχίας σε στιλ πλατωνίας - κάθεστε άνετα στην κουκέτα σας ενώ όλοι οι άλλοι σας Η ομάδα κάνει pushups λόγω της παραβίασής σας. Αν και τα pushups δεν είναι τραυματικά, νομίζω ότι τα βάσανα που επιβλήθηκαν σε αυτόν τον μαϊμού ήταν αρκετά σαδιστική, συναισθηματικά καταστροφική τιμωρία για αυτό το φτωχό παιδί.

Θα ήθελα απλώς να απειλήσω να πάρω το Scoopy Truck (ο βραβευμένος εκσκαφέας). Δεν νομίζω ότι έπρεπε να αφαιρέσω το Scoopy Truck. Απλώς θα έλεγα, "Θέλετε να πάρω το Scoopy Truck;" και φώναζε, "ΟΧΙ!" σε έναν πανικό και σταματήστε όποια κακή συμπεριφορά συνέβαινε. Αυτό λειτούργησε ακόμη και όταν ήμασταν έξω από το σπίτι, μακριά από το Scoopy Truck. Με αυτό, είχα έναν αρκετά ανόητο τρόπο για την εξάλειψη της κακής συμπεριφοράς στον ιστότοπο. ΖΗΤΩ!! Μου συμβαίνει τώρα τώρα, καθώς το γράφω αυτό, επειδή επειδή δεν έπρεπε ποτέ να βάλω το Scoopy Truck σε ένα όχημα κατασκευής στο χρονικό όριο, όπως θα φανταζόμουν να κάνω, ο Marcus δεν είδε ποτέ τι ακριβώς απειλούσα ναι ... ίσως νόμιζε ότι θα πήγαινα το Scoopy Truck ... ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ. Γνωρίζοντας το μικρό παρανοϊκό μυαλό του, μάλλον το έκανε.

Εν πάση περιπτώσει, αυτό λειτούργησε σαν μια γοητεία για αρκετούς μήνες, έως ότου έγινε πιο έξυπνος (αναστενάζει ... είναι πάντα ο τρόπος με οποιοδήποτε τέλειο σύστημα που εργάζεστε για τη διαχείριση μωρών ή μικρών παιδιών ή οτιδήποτε άλλο. Επιτέλους χτυπήσατε σε κάτι που είναι χρυσό και λήγει μετά από λίγες εβδομάδες ή μήνες.) Θυμάμαι, πριν ήταν τρία, προσπαθούσε ήδη να χειριστεί το δρόμο του. «Ναι, εντάξει, αυτό είναι εντάξει, μπορείτε να πάρετε το Scoopy Truck», θα έλεγε, με έναν τρομερό πειστικό, απρόσεκτο τόνο φωνής, «αλλά τι γίνεται με τα τρένα μου; Θα μπορούσατε να πάρετε αυτό το τρένο» (μου έδωσε το τρένο που Δεν έχω καταλάβει.) Σε αυτό το σημείο το σύστημα λειτούργησε ακόμα, γιατί πραγματικά νοιαζόταν για το Scoopy Truck και ήμουν σε θέση να «ξεπεράσω» την επίμονη, σχεδόν 3χρονη προσπάθειά του να τραβήξω το μαλλί με αυτό το κομμάτι του τρένου. Αν και με την εκπληκτική του ικανότητα να πει ψέματα πειστικά, άρχισα ήδη να ανησυχώ για τα εφηβικά χρόνια - ήταν φυσικός. Δραματικό κλαμπ για αυτό!

Τελικά ο Scoopy Truck έχασε την κάποτε απαράμιλλη κατάστασή του, και μέχρι την ηλικία των 3 ετών, δεν υπήρχαν πραγματικά παιχνίδια που να ένιωθε ότι ήταν προσκολλημένα. Είχε τόσα πολλά υπέροχα παιχνίδια (μου αρέσουν τα παιχνίδια, και μου άρεσε πολύ που βρήκα φανταστικά παιχνίδια "για τον Marcus") και του άρεσε τα παιχνίδια του, αλλά, μπορούσε να τα πάρει ή να τα αφήσει. Τον θαυμάζω για αυτό, και νομίζω ότι είναι κάπως δροσερό, ως χαρακτηριστικό γνώρισμα, που δεν είναι πολύ προσκολλημένο σε υλικά πράγματα. Θα κοίταζε με ενδιαφέρον καθώς τώρα διενήργησα την απειλή μου και έβαλα ΟΛΑ ΤΑ ΤΡΈΝΑ σε ένα κουτί, όπου θα μεταφερόταν στον χώρο αποθήκευσης, για να μην βλέπουν το φως της ημέρας για πάνω από μια εβδομάδα. Θυμάμαι τον μπαμπά μου να το έκανε αυτό όταν ήμασταν ο αδερφός μου και ήμασταν παιδιά και δεν καθαρίζαμε το δωμάτιό μας - θα μαζέψει τα πάντα από το πάτωμα της κρεβατοκάμαράς μας και θα το πετούσε σε ένα γιγαντιαίο κουτί από χαρτόνι που θα εξαφανιζόταν από τον κόσμο για πολύ, πολύ καιρό. Κατά τη διάρκεια αυτών των τραυματικών επεισοδίων, θα ουρλιάζω και θα κλαίω, πετάω τον εαυτό μου στο έδαφος και προσκολλώνται στον αστράγαλο του καθώς περπατούσε απαλά έξω από το δωμάτιο, μεταφέροντας ένα κουτί από χαρτόνι γεμάτο παιχνίδι και σύροντας έναν γοητευτικό πεντάχρονο μαζί του στο χαλί σαν κάποιο είδος κακού Άγιου Βασίλη.

Με βάση την απρόσκοπτη ανταπόκριση του Μάρκους στο μποξ μου στα παιχνίδια του, συνειδητοποίησα ότι είχαμε φτάσει στον κύκλο του χρονικού ορίου. Εκτός από το ότι αυτό δεν ήταν ένα ευχάριστο παιχνίδι, ήταν ακόμα ίσως ήπια διασκεδαστικό να με παρακολουθεί θυμωμένα να χτυπάω χιλιάδες μικρά κομμάτια τρένων και κομματιών από το πάτωμα της κρεβατοκάμαράς του και να τα ρίχνουμε σε ένα κουτί ενώ προσπαθούμε να φαινόμαστε θυμωμένοι (θυμηθείτε, είμαστε όχι πειθαρχώντας τα παιδιά μας από τον θυμό, αλλά ως μέσο εκπαίδευσης τους.) Όχι μόνο αυτό, αλλά αν πραγματικά έπαιρνα το πιο βραβευμένο παιχνίδι του - το lego του - το οποίο, παρεμπιπτόντως, περιελάμβανε ένα εξευτελιστικό ποσό θραύσης και συσσώρευσης σε ένα κουτί από την πλευρά μου, θα έμεινε ΤΙΠΟΤΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙ κατά τη διάρκεια εκείνων των ΩΡΩΝ του χρόνου που είχε προηγουμένως εντελώς απορροφηθεί στο παιχνίδι με lego, και τότε θα με οδηγήσει τρελός, απελευθερώνοντας την πλήρη δύναμη της παρουσίας του πάνω μου. . αδιάκοπα ... που ήταν εξαντλητικό χωρίς την ευχάριστη ανάπαυλα που είχε δώσει κάποτε το lego. Σκοπεύω τον εαυτό μου στο πόδι.

Σε αυτό το σημείο, αποφάσισα να καθιερώσω το σύστημα που οι γονείς μου είχαν χρησιμοποιήσει μαζί μου όταν ήμουν 12 για να με κάνουν να κάνω τις δουλειές μου. Είχα πάντα καλή συμπεριφορά με την έννοια ότι δεν έκανα κακά πράγματα, αλλά δεν μπορούσα να δώσω έναν κώλο αρουραίου για να κάνω τις δουλειές μου, οπότε κάτι έπρεπε να με «εμπνεύσει». Μου δόθηκε μηνιαίο επίδομα με το οποίο θα έπρεπε να καλύψω τυχόν εξωσχολικές δραστηριότητες, ρούχα ή οτιδήποτε άλλο ήθελα να αγοράσω. Υπήρχε ένα χαρτί στο ψυγείο όπου ο μπαμπάς μου θα έγραφε τις δουλειές που δεν είχα ολοκληρώσει έγκαιρα με έναν σημειωματάριο που με έβαζε 1 $ ανά παράβαση. Γαμώτο, αυτά τα δολάρια αυξάνονται αρκετά γρήγορα και αν δεν είστε προσεκτικοί, σύντομα θα βρεθείτε αριστερά με ένα ελαφρώς 16 $ στο τέλος του μήνα, το οποίο δεν είναι αρκετά κοντά ώστε να αγοράσετε ένα υπέροχο ζευγάρι τζιν Guess, ή ένα μπλουζάκι Esprit, ή ένα ζευγάρι μαύρο και άσπρο ψηλό παπούτσι Converse. Έτσι, το σύστημα λειτούργησε αρκετά καλά για να κάνει έναν απαθές έφηβο να κάνει τις δουλειές της και ένιωσα ικανοποιημένος με αυτό. Μου άρεσε η δύναμη να αγοράζω τα δικά μου ρούχα και δεν το βρήκα παράλογο όταν μου επιβλήθηκε πρόστιμο επειδή δεν έκανα τις δουλειές μου - ήξερα το σύστημα.

Ο Μάρκος ηλικίας 3 και μισού ετών ήταν ενθουσιασμένος με την εφαρμογή του «επιδόματος» - της πρώτης του εισβολής στο νομισματικό σύστημα. Ήταν ενθουσιασμένος που συλλέγει τα ίδια τα νομίσματα και έπειτα ακόμη περισσότερο όταν διάλεξε το κατάστημα παιχνιδιών για να ανακαλύψει τι θα μπορούσε να είναι για τα 3 $ που έλαβε τις Κυριακές (αρκετές επιλογές, όπως αποδεικνύεται - μικροσκοπικά αυτοκίνητα, πλαστικοί δεινόσαυροι , μαγικά πλάσματα που μεγαλώνουν στο νερό, κλπ.) Όταν κάνει κακή συμπεριφορά, όπως και με το Scoopy Truck, πρέπει απλώς να απειλήσω να αφαιρέσω λίγο από το επίδομά του για να δω μια άμεση διόρθωση της κακής συμπεριφοράς. Περιστασιακά πρέπει να τον κάνω πρόστιμο (hey, μαθαίνει επίσης πώς να αφαιρέσει!) Τώρα που είναι μεγάλος, μεγάλωσε 5 χρονών, ξοδεύει τα περισσότερα χρήματά του σε iTunes, αγοράζοντας τραγούδια (πόσο αστείο είναι αυτό!) δεν θα τον αφήσει να το ξοδέψει σε καραμέλα, γιατί έχει ήδη πάρα πολύ καραμέλα από το να υπάρχει ως παιδί στην Ισπανία! Μερικές φορές εξοικονομεί το επίδομά του για μερικές εβδομάδες για να αγοράσει ένα παιχνίδι που θέλει. Με αυτόν τον τρόπο, μαθαίνει τη δημοσιονομική ευθύνη ενώ μου επιτρέπει επίσης να διατηρώ μια μέθοδο πειθαρχίας. Ελπίζω ότι αυτό το σύστημα θα λειτουργήσει έως ότου είναι αρκετά μεγάλος για να φύγει από το σπίτι ... διαφορετικά, νομίζω ότι δεν έχω ιδέες!

**** Σημείωση: Λάβετε υπόψη ότι οι διάφορες πειθαρχικές τακτικές που έχω περιγράψει στο ανέκδοτό μου ήταν αυτές που προσπάθησαν να φτάσουν στο στάδιο της «τελευταίας λύσης». Όπως πολλοί από τους στοχαστικούς συγγραφείς που έχουν δημοσιεύσει εδώ, πιστεύω επίσης ότι πρέπει να εξηγήσουμε τα πράγματα, να δούμε τις ευκαιρίες για διδασκαλία και να συνδεθείτε με το παιδί σας και πάντα να σκεφτείτε την πραγματική ρίζα της προβληματικής συμπεριφοράς (μια παρανόηση; δεν υπάρχει αρκετή προσοχή από τη μαμά και μπαμπά; ένα τραχύ μπάλωμα στο γάμο σας ή ένα υψηλό βαθμό άγχους στη ζωή σας, το οποίο το παιδί σας απορροφά και αντανακλά πίσω σας; έλλειψη γνώσεων σχετικά με τον τρόπο αντιμετώπισης μιας κατάστασης που αντιμετώπισε;) Ξέρετε, όλα αυτά τα «μοντέρνα γονικά» καλά πράγματα. Έχω εκπλήξει με συνέπεια και χαρά με το πόσο λογικό είναι το παιδί μου - ακόμα και όταν ήταν μικρό παιδί - εξηγώντας τον λόγο για τον οποίο έπρεπε να κάνουμε αυτό που αντιστέκεται ήταν συνήθως η λύση στο πρόβλημα. Όλα αυτά εξηγούν, μέρα με τη μέρα, είναι εξαντλητικά, αλλά αξίζει τον κόπο, γιατί στα 2 και 3 και ακόμη και πέρα, πραγματικά δεν ξέρουν τον λόγο για τον οποίο πρέπει να τρώτε τα καρότα σας, γιατί πρέπει να κάνετε A ή Β, ή ΔΕΝ κάνετε Α ή Β. Παίρνετε επίσης πολύ φιλοσοφικό όταν εξηγείτε πράγματα όπως ΓΙΑΤΙ πρέπει να πείτε παρακαλώ και σας ευχαριστώ. Ναι, γιατί «πρέπει» να είμαστε ευγενικοί… πώς μπορώ να το εξηγήσω με τρόπο που θα καταλάβει ένας 3χρονος;

Τα «πειθαρχικά» μέτρα χρειάστηκαν όταν όλα τα άλλα απέτυχαν, ή όταν ο Μάρκος δοκιμάζει κατηγορηματικά τα όρια (τι συμβαίνει εάν ρίχνω σκόπιμα το χυμό μου στο πάτωμα ή επιλέξω να αγνοήσω τη μητέρα μου αφού μόλις μου είπε να μην κάνω κάτι, και εξήγησα γιατί δεν πρέπει να το κάνω, και επανέλαβε τον εαυτό της.) Νομίζω ότι όσοι υποστηρίζουν το αυταρχικό γονικό στυλ του παλιού σχολείου και ρίχνουν τα μάτια τους στο μοντέρνο στιλ απογοητεύονται όταν δεν βλέπουν κατάλληλη απάντηση σε αυτόν τον τύπο συμπεριφοράς. IE, η 3χρονη Σάρα, που ξέρει ακριβώς τι κάνει και θέλει να εκτιμήσει την ισορροπία ισχύος στο δωμάτιο, ρίχνει το χυμό της στο πάτωμα. Μητέρα: «Τώρα η Σάρα, η ρίψη χυμού δεν είναι ωραία και η μούμια μόλις καθαρίζει το πάτωμα, οπότε δεν θέλουμε να λερωθεί έτσι». Η Σάρα περπατά προκλητικά μέσα από το χυμό φορώντας τις καθαρές κάλτσες της. Χάλια στη μούμια! Νομίζω ότι υπάρχει σίγουρα ένα μέρος για προσεκτική, αποτελεσματική πειθαρχία - και όπως έχουν ήδη αναφέρει ορισμένοι, η στρατηγική που λειτουργεί εξαρτάται εξ ολοκλήρου από το ποιος είναι το παιδί σας.


Απάντηση 6:

Όλα τα παιδιά είναι διαφορετικά, έτσι ορισμένες παρατηρήσεις ή απαντήσεις στην ερώτησή σας είναι κοντόφθαλμες. Αυτό είπε μερικές καλές συμβουλές σχετικά με το χρόνο και το παιχνίδι.

Μπορώ να προσθέσω, να επαινέσω τον 2χρονο σου κάθε φορά που κάνει κάτι καλό, Σηκώστε τον για να τον αγκαλιάσετε, να τον καταλάβει ότι τον αγαπάτε για να κάνει πράγματα που είναι καλά… και να του πείτε ότι ήταν κακός κάθε φορά που έκανε λάθος, τιμωρώντας τον και αφαιρώντας τα παιχνίδια.

Είναι η εμπειρία μου ότι τα παιδιά απλά δεν καταλαβαίνουν πόσο λάθος είναι κάτι και οι γονείς πρέπει να εξηγήσουν και να επισημάνουν τις συνέπειες για το παιδί. Από τις υπενθυμίσεις όταν κάνουν λάθος ξανά και μόνο μετά από αυτήν την τιμωρία. Οι 2 προειδοποιήσεις και η πολιτική σας έξω είναι η καλύτερη.

Και οι δύο γονείς πρέπει να είναι ενωμένοι, έτσι ώστε το παιδί να μην μπερδεύεται. Επίσης, πάρτε τον μπαμπά να τιμωρήσει αφού επιστρέψει από τη δουλειά. Αυτό θα μπορούσε να χρησιμοποιηθεί ως απειλή για τον γιο σας… δηλ. "Περιμένετε να πείτε στον μπαμπά σας ότι φτάνει στο σπίτι και του λέω τα κακά πράγματα που κάνατε", (μόνο για χρήση εάν η επίμονη επίμονη δραστηριότητα).

Όταν ο μπαμπάς φτάσει στο σπίτι, ο γιος σας πρέπει να καθίσει μπροστά από τον μπαμπά και να τον ζητήσει να εξηγήσει την κακή συμπεριφορά του και γιατί ήταν κακός. Αυτό το είδος δραστηριότητας φέρνει τα πράγματα στο μπροστινό μέρος του 2ου παλιού εγκεφάλου σας. (ζητήστε επίσης από τον μπαμπά να επαινέσει τα καλά πράγματα που έκανε, ίσως αν το παιδί έχει κάνει καλό μπαμπά του παίρνει ένα δώρο ... ένα μικρό αυτοκίνητο ή μαλακό παιχνίδι περιστασιακά). Στη συνέχεια, θα έχει χρόνο να το σκεφτεί καθώς πηγαίνει στο κρεβάτι. Όταν λέω τιμωρία, ο μπαμπάς λέει ρητά στο παιδί γιατί ήταν λάθος, τίποτα περισσότερο, καθώς το παιδί είχε τιμωρηθεί στο παρελθόν για να κάνει λάθος.

Τελικά ο γιος σας δεν είναι κακός, απλά θέλει τον τρόπο του και δεν έχει μάθει τους κανόνες, οπότε μην είναι άσχημος και μην χτυπάτε κανένα παιδί, όπως έχει αποδειχθεί ότι δεν βοηθάει. Γιατί θα χτυπήσετε το πιο πολύτιμο πράγμα που έχετε; Πολύ καλύτεροι τρόποι τιμωρίας και λήψης διορθωτικών ενεργειών.

Είναι αλήθεια ότι τα περισσότερα παιδιά είναι διαφορετικά. Άλλοι είναι καλοί όπως ο χρυσός και κάποιοι πολύ κακοί. Σαν παιδί ήμουν κακός, ο μπαμπάς μου συνηθίζει να με χτυπά, και η μαμά συνηθίζει να λέει περιμένετε να πω, λέω στον μπαμπά σας. Τώρα το χτύπημα δεν είναι έγκλημα, αλλά μελέτες έχουν δείξει ότι δεν είναι μια αποτελεσματική μέθοδος πειθαρχίας.

Κοιτάζοντας πίσω το χτύπημα σε μερικές περιπτώσεις άξιζα, αλλά έγινε αναποτελεσματικό όπως συνέβη τόσο συχνά στην περίπτωσή μου. Θυμάμαι μια φορά που έπαιζα με άνδρες δράσης και ήθελα να φτιάξω ρούχα για τους άνδρες δράσης μετά από μια τηλεοπτική διαφήμιση. Έτσι έκοψα ένα από τα ρούχα της μαμάς μου για να το κάνω. Δεν σκέφτηκα τις συνέπειες και μπήκα εντελώς στη δραστηριότητα του παιχνιδιού. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο λέω να καταλάβει το παιδί σας γιατί ήταν κακό, καθώς δεν θα το ξανακάνει. Το κάπνισμα δεν θα εξηγήσει γιατί το παιδί έκανε λάθος.

Ελπίζω να βοηθήσει

Αγάπη τέφρα


Απάντηση 7:

Το χρονικό όριο λειτουργεί πολύ καλά. Αλλά πρέπει να το κάνετε σωστά για να λειτουργήσει.

Τα παιδιά πρέπει να μάθουν ότι θα υπάρξουν συνέπειες κάθε φορά που παραβιάζουν έναν κανόνα. Πρέπει επίσης να είναι πολύ σαφείς σχετικά με τους κανόνες. Θα πρέπει να είναι σε θέση να πει ξεκάθαρα όταν κάνουν κάτι λάθος.

Ας πούμε ότι ένα παιδί κάνει κάτι κακό.

  1. Εάν γνωρίζουν ότι είναι κακό, στείλτε τους αμέσως στο χρονικό όριο. Εάν όχι, μπορείτε να τους δώσετε μια σαφή προειδοποίηση: "Μην το κάνετε ξανά ή θα πάτε στο χρονικό όριο". Αυτό είναι δίκαιο καθώς ξέρουν πάντα γιατί τιμωρούνται και καμία τιμωρία δεν αποτελεί έκπληξη. Σχεδιάζει επίσης σαφώς μια γραμμή στην άμμο που δεν ξέρουν να διασχίζουν. Θεσπίζει έναν κανόνα. Θα πρέπει να λάβουν μόνο 1 προειδοποίηση, αλλιώς γίνεται μπλόφα.
  2. Μόλις αποφασίσετε να τους στείλετε στο χρονικό όριο, κάντε τους να σταθούν στη γωνία. Το κάθισμα είναι επίσης καλό. Βεβαιωθείτε ότι δεν υπάρχουν παιχνίδια κοντά, βεβαιωθείτε ότι δεν υπάρχει τίποτα για να τα διασκεδάσετε. Πες τους ξεκάθαρα «Είσαι χρονικό όριο επειδή έκανες Χ, μείνε εδώ μέχρι να επιστρέψω», μην φωνάζεις, μην διαφωνείς. Δεν είναι συζήτηση, μην πεις τίποτα άλλο.
  3. Μην στέκεστε κοντά τους παρακολουθώντας τους. Δεν πρέπει να προσέχουν καθόλου κατά τη διάρκεια του χρονικού ορίου. Ακόμα κι αν φωνάζουν ή κλαίνε. Θυμηθείτε ότι στέκονται εκεί, δεν θα τους σκοτώσουν, δεν πονάνε, δεν είναι κρύοι ή πεινασμένοι. Ξέρω πολύ καλά ότι το παιδί σας να κλαίει είναι βασανιστήρια, να φύγετε από το δωμάτιο εάν πρέπει, να υπενθυμίσω στον εαυτό σας ότι το παιδί δεν υποφέρει στην πραγματικότητα. Το μόνο που ένα παιδί θέλει περισσότερο είναι η προσοχή σας, αυτό είναι που κάνει το χρονικό όριο τιμωρία.
  4. Πρέπει να είναι 1 λεπτό το χρόνο. Εάν το παιδί σας είναι 3 ετών, θα πρέπει να είναι χρονικό όριο για 3 λεπτά, στην περίπτωσή σας είναι 6, οπότε θα πρέπει να είναι εκεί για 6 λεπτά. Μην προσαρμόζετε το χρόνο με βάση την παράβαση, χάνει την επίδρασή του αρκετά γρήγορα. Παραμείνετε στην καθορισμένη ώρα με βάση το έτος. ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ.
  5. Εάν τρέχουν μακριά, πιάστε τους, φέρετέ τους πίσω στη γωνία, επαναλάβετε "Είστε στο χρονικό όριο επειδή τελειώσατε το Χ, μείνετε εδώ μέχρι να επιστρέψω" και ξεκινήστε ξανά. Ίσως είναι απαραίτητο να το κάνετε αυτό μερικές φορές στην αρχή, να είστε δυνατοί, να θυμάστε ότι δεν υποφέρουν, απλά βαριούνται, ντρέπονται και λαχταρούν την προσοχή. Παραμείνετε σε αυτό, υπόσχομαι ότι θα εκτελέσουν τελικά την πλήρη πρόταση και θα είναι ένα εκατομμύριο φορές πιο εύκολο την επόμενη φορά.
  6. Μόλις εκτελεστεί η πρόταση, καταλήξτε στο επίπεδό τους κάνοντας επαφή με τα μάτια και πείτε "Ήταν χρονικό όριο επειδή έκανες Χ, πες λυπάμαι". Το να αναγκαστείς να ζητήσεις συγγνώμη είναι πολύ ισχυρό, αυτό σημαίνει ότι αναγνωρίζεις ότι παραβίασαν τον κανόνα και γιατί επιβλήθηκε η τιμωρία. Θα κολλήσει στη μνήμη τους. Είναι ιδιαίτερα ισχυρό εάν πρέπει να σας κοιτάξουν στα μάτια. Δεν χρειάζεται να φωνάζετε, να είστε σταθεροί, αλλά δεν χρειάζεται να φωνάζετε. Και πάλι, δεν υποστηρίζω.
  7. Εάν δεν ζητήσουν συγγνώμη, επαναλάβετε για άλλη μια φορά "Ήταν χρονικό όριο επειδή έκανες X, πες ότι λυπάμαι ή θα πάμε ξανά στο χρονικό όριο". Εάν εξακολουθούν να μην ζητούν συγγνώμη, επιστρέψτε στο βήμα 2. Ίσως χρειαστεί να το κάνετε πολλές φορές στην αρχή, να είστε δυνατοί.
  8. Μόλις το παιδί ζητήσει συγγνώμη πείτε του "Εντάξει, μπορείτε να πάτε και να παίξετε" και να του αγκαλιάσετε. Αυτό ανταμείβει την καλή συμπεριφορά (συγγνώμη και ακολουθώντας κανόνες).
  9. Με την πάροδο του χρόνου, το παιδί μαθαίνει ότι το πιο εύκολο πράγμα που πρέπει να κάνει είναι να μην παραβιάζει τους κανόνες και να ζητά συγγνώμη για αυτό όταν βγει από το χρονικό όριο.

Κάτι τέτοιο τις πρώτες φορές είναι πραγματικά πολύ δύσκολο. Αλλά μόλις το καταλάβετε, σας ενδυναμώνει πραγματικά. Δεν φωνάζετε πλέον ούτε χτυπάτε, αλλά δεν ανεχτείτε πλέον την κακή συμπεριφορά του παιδιού. Το παιδί μαθαίνει όρια και μαθαίνει ότι θα υπάρξουν συνέπειες για τη διέλευσή τους. Αυτό είναι ένα μεγάλο δώρο για εσάς να τα δώσετε. Σας διαβεβαιώνω ότι λειτουργεί υπέροχα όταν εφαρμόζεται σωστά και με συνέπεια.

Έχω δει τους γονείς να θυμώνουν με τα παιδιά τους για ώρες. Λαχταρούν την προσοχή, οπότε μαθαίνουν ότι ένας τρόπος να το κάνει είναι να κάνει κάτι κακό. Είναι ένας φαύλος κύκλος. Τα χρονικά όρια σπάσουν τον κύκλο, ολόκληρη η οργή / τιμωρία τελειώνει σε λίγα λεπτά και μπορείτε να επιστρέψετε για να τους δείξετε πόσο τους αγαπάτε αμέσως.

Τούτου λεχθέντος, εάν το παιδί θέσει τον εαυτό του σε κίνδυνο, κανένα μέτρο δεν είναι σκληρό. Φωνάξτε ή χτυπήστε τον αν πρέπει να τους αποτρέψετε να τρέξουν στο δρόμο, να κολλήσουν ένα κουρευτή στην έξοδο ή να παίξουν με φωτιά. Αλλά αυτή πρέπει να είναι η εξαίρεση, όχι ο κανόνας.

Καλή τύχη.


Απάντηση 8:

Μιλώντας ως γονέας πολλαπλών παιδιών, εξαρτάται από το παιδί. Είναι δική σας ευθύνη να βρείτε μια μέθοδο πειθαρχίας που παράγει αποτελέσματα για το παιδί σας. Έχω ένα παιδί που είναι τόσο ευαίσθητο και σκληρό στον εαυτό του που ακόμη και μια σταυρό βλέμμα θα την διαλύσει. Το χρονικό όριο λειτούργησε αρκετά εύκολα (καλά, όταν το κάναμε σωστά. Όταν ξεκινήσαμε, σκεφτήκαμε ότι το χρονικό όριο δεν λειτούργησε για το παιδί μας, αλλά πήραμε αυτήν τη φράση και βρήκαμε ότι το κάναμε λάθος. Μόλις προσαρμόσαμε η μέθοδος μας, δούλεψε υπέροχα!) και σπάνια χρειαζόταν ποτέ. Αυτό το παιδί εργάζεται σκληρά για να μάθει από τα λάθη του παρελθόντος και σπάνια επαναλαμβάνει περιστατικά κακής συμπεριφοράς μόλις θεωρηθεί υπεύθυνο για αυτό. Οι περισσότερες από τις συνέπειές της είναι η κακία / φωνάζοντας στις αδελφές της.

Το δεύτερο παιδί μου ανταποκρίθηκε καλύτερα στο χτύπημα όταν ήταν μικρότερο. Το χρονικό όριο δεν την σταμάτησε, αλλά το έπιασε και έκανε κάτι για να το αποφύγει. Στην πραγματικότητα σπάνια χρειάζεται οποιοδήποτε είδος πειθαρχίας τα τελευταία 2 χρόνια (από την ηλικία των 10 ετών) και έχει πολύ καλή συμπεριφορά.

Η τρίτη μου κόρη ήταν σαν πεισματάρης γαϊδουράκι. Ήθελε να κάνει ό, τι ήθελε, όταν ήθελε, πώς ήθελε. ΔΕΝ μαθαίνει από τα λάθη της. Καθώς μεγάλωσε, τα αδικήματα έγιναν χειρότερα και χειρότερα. Ως νεαρή έφηβος, ήταν επιρρεπής σε ψέματα, εξαπάτηση, κλοπή κ.λπ. Θα έπαιρνε επανειλημμένα τους ίδιους κανόνες. Το χρονικό όριο δεν είχε καμία επίδραση πάνω της. Ειλικρινά, ούτε το χτύπημα ούτε. Δεν ξέραμε τι να κάνουμε και η συμπεριφορά της ήταν γρήγορα εκτός ελέγχου. Δοκιμάσαμε ανταμοιβή, δοκιμάσαμε απώλεια προνομίων, δοκιμάσαμε γείωση, απώλεια προσωπικού χώρου, απώλεια αγαπημένων αντικειμένων και η λίστα συνεχίζεται. Σε ένα σημείο, αυτό το παιδί εκδιώχθηκε από την κρεβατοκάμαρά της, το οποίο εκείνη την εποχή αποτελούταν μόνο από ένα συρταριέρα και ένα κρεβάτι, και έπρεπε να κοιμηθεί στον καναπέ, γιατί κυριολεκτικά, δεν υπήρχε τίποτα άλλο να το πάρω πια! Η συμπεριφορά της βελτιώθηκε μόνο όταν εγκατέλειψα τη δουλειά μου, την έβγαλα από το σχολείο και την εκπαίδευσα στο σπίτι. Υποθέτω ότι χρειαζόταν κάποια επιπλέον προσοχή. Αν τη γνώρισες τώρα, δεν θα πίστευες ποτέ όπως ήταν! Σχεδόν κανείς δεν το κάνει. Είμαστε επίσης πολύ κοντά τώρα, ενώ υπήρχε μεγάλη ένταση μεταξύ μας.

Πρέπει να προσαρμόσετε την πειθαρχία στην ηλικία και τις ανάγκες κάθε παιδιού.


Απάντηση 9:

Η έρευνα έχει δείξει ότι οι τιμωρίες και οι ανταμοιβές ΔΕΝ λειτουργούν για την πειθαρχία των παιδιών. Ο τύπος πειθαρχίας ποικίλλει μεταξύ αυτών των αναπτυξιακών ηλικιακών ομάδων (0-7, 7-14, 14-21). Απαιτούν διαφορετικές στρατηγικές (ελέγξτε τον Kim John Payne).

Είναι πραγματικά κουραστικό να πρέπει να βρούμε νέες ανταμοιβές, νέες τιμωρίες, επειδή η αποτελεσματικότητά τους εξασθενεί. ΔΕΝ διδάσκουν ποια είναι η κατάλληλη συμπεριφορά και δεν τους διδάσκει να σκέφτονται και να βρουν μια καλύτερη εναλλακτική λύση. Αυτό μπορεί να επιτευχθεί μόνο μέσω διδασκαλίας και συζητήσεων, όχι πειθαρχίας. Και πολλή επανάληψη και υπομονή.

Οι γονείς πρέπει να είναι 90% διδασκαλία και 10% πειθαρχία. Η συνεχής διόρθωση είναι σαν να αναγκάζετε το αφεντικό σας να αναπνέει στο λαιμό σας. Διαβάζει τη σχέση γονέα-παιδιού. Η υπομονή, η επανάληψη, η ενσυναίσθηση και η επικύρωση είναι αυτά που χρειάζονται. Χρειάζεται πρακτική για να μάθετε όλες τις ανθρώπινες δεξιότητες που απαιτούνται για να επιβιώσετε σε αυτόν τον κόσμο. Ήσασταν εδώ για λίγο και μπορεί να έχετε ξεχάσει πόσο τρομακτικό και συντριπτικό μπορεί να είναι αυτός ο κόσμος. Μην τιμωρείτε ή μη σταματήσετε τις συναισθηματικές εκρήξεις τους ή μην τις στείλετε στα δωμάτιά τους. Θα τους διδάξει μόνο να κρύψουν τα συναισθήματά τους και να σας κλείσουν όταν είναι έφηβοι.

Ο καλύτερος τρόπος για να λάβετε συμμόρφωση είναι να εστιάσετε στη σχέση γονέα-παιδιού και να δημιουργήσετε μια ισχυρή προσκόλληση. Δεν διαφέρει από οποιαδήποτε τακτική σχέση. Εάν ο δεσμός είναι ισχυρός, θα θέλουν να επιστρέψουν την εύνοια ακούγοντας σας, συμμορφώνοντάς το, απλά για να σας ευχαριστήσουν. Είναι απλώς φυσικό. Σκεφτείτε σας ως ενήλικα. Όταν ο δεσμός με το άτομο με το οποίο εργάζεστε, είναι παντρεμένος, είναι φίλος με ισχυρό, όπου υπάρχει αμοιβαίος σεβασμός, δώστε και πάρτε, ενσυναίσθηση και επικύρωση, ανοιχτή επικοινωνία, βλέποντας για ποιον είναι, χωρίς κρίση ή συμβολοσειρές κ.λπ. .. φυσικά το άτομο από την άλλη άκρη δίνει, με σεβασμό, ενσυναίσθηση, φροντίδα κλπ ... Τα παιδιά δεν διαφέρουν. Όταν το κοιτάς από το τέλος τους, το γεγονός ότι έχουμε εξουσία πάνω τους δεν σημαίνει ότι αυτομάτως αισθάνονται ενσυναίσθηση ή φροντίδα ή θέλουν να δώσουν πίσω ... δεν λειτουργεί έτσι. Πρέπει να κερδίσουμε την αγάπη και την εμπιστοσύνη τους, δεν είναι δεδομένο.

Όταν ασχολείστε τα παιδιά με τις δουλειές από τη στιγμή που είναι δύο, διδάξτε διδάξτε διδάξτε, βοηθήστε, βοηθήστε τα, αντί να μιλήσετε, να διαμορφώσετε τη συμπεριφορά που θέλετε να δείτε σε αυτά, να είστε το άτομο που θέλετε να γίνουν ως ενήλικες. Θα παράγει μόνο σεβαστά και συμμορφούμενα παιδιά.

Υπάρχει η περίεργη στιγμή που θα πρέπει να πειθαρχήσετε και αυτό που λειτουργεί καλύτερα είναι να αφήσετε τη ζωή να διδάξει το μάθημα (δεν χρειάζεται να τιμωρήσει πάνω από αυτό) ή να αφαιρέσετε τον ένοχο .. π.χ. .. εάν το παιδί συνεχίσει να χτυπά την πόρτα του υπνοδωματίου. .. αφαιρέστε την πόρτα .. κρατάει τα φώτα όταν έχετε ζητήσει πολλές φορές να τα απενεργοποιήσετε; αφαιρέστε τους λαμπτήρες. δεν θα βγουν από τις οθόνες τους, θα αφαιρέσουν τις οθόνες μέχρι να μπορέσουν να διαχειριστούν τον αυτοέλεγχο (να μην τιμωρήσουν για μια εβδομάδα - αντί να δοκιμάσουν για μια εβδομάδα με τις γνώσεις τους για τις προσδοκίες και αν δεν υπάρχει ακόμα έλεγχος (για μεγαλύτερα παιδιά ), στη συνέχεια αφαιρέστε το για 3 μήνες για να ωριμάσουν και να δοκιμάσουν ξανά - αυτό δεν ισχύει για μικρά παιδιά - δεν μπορούν να χρησιμοποιούν την οθόνη ελέγχου). Αυτή μπορεί να είναι μια ανάρτηση πολλών σελίδων :-)

Από 0-7 δεν έχετε συνέπεια, διδάσκετε / βοηθάτε / βεβαιωθείτε ότι έχετε αφήσει τα πάντα, ώστε να μπορείτε να τους βοηθήσετε να ακολουθήσουν / το χρόνο του αιτήματός σας κ.λπ. ... 7-14 μπορούν να χειριστούν τις συνέπειες και να τις κατανοήσουν καλύτερα και να κάνουν επιλογές .. . δεν είναι έτοιμοι να κάνουν επιλογές από 0-7, αισθάνονται ασφαλείς όταν κάνετε επιλογές για αυτούς. Αναπτυξιακά, δεν είναι έτοιμοι να έχουν μακροπρόθεσμο όραμα για τις συνέπειες των ενεργειών τους. Τα μικρά παιδιά ζουν στην παρούσα στιγμή, δεν σκέφτονται τι θα συμβεί όταν είναι 10, 17, 20 ....

Εφαρμόζω όλες αυτές τις στρατηγικές με το 7χρονο μου .. μπορώ να σας πω ότι δεν μπορώ να θυμηθώ την τελευταία φορά που έπρεπε να "την ακολουθήσω". Είναι πολύ συμμορφωμένη ακόμη και στην απουσία μου, προσφέρει βοήθεια όταν βλέπει ότι είμαι υπερφορτωμένος και συντριμμένος, ξεκινά όλα αυτά μόνη της. Γιατί; γιατί ο δεσμός μας είναι ισχυρός.

Προσκόλληση, αυθεντικό στυλ γονικής μέριμνας, επικύρωση για κάθε συναίσθημα είτε συμφωνείτε με το συναίσθημα είτε όχι (δεν συγχωρεί την κακή συμπεριφορά), ανακατεύθυνση έναντι τιμωρίας (βλ. Παιδί ολόκληρου εγκεφάλου), θετική γονική πειθαρχία, γονική παρουσία με παρουσία, προσεκτική και συνειδητή γονική μέριμνα. ..αυτά είναι τα ειδικά συστατικά για να έχετε συμμορφούμενα, καλώς συμπεριφερόμενα, ευγενικά, ανθεκτικά, σεβαστά παιδιά με υγιείς αυτοεκτίμηση, συναισθηματική νοημοσύνη και έλεγχο ώθησης ...

Και τέλος, ένα βασικό συστατικό είναι να γονείς από μέσα προς τα έξω. Κοιτάξτε τις δικές σας παιδικές πληγές, πώς τα παιδιά σας σάς πυροδοτούν, σας πυροδοτούν, πιέζουν τα κουμπιά σας κλπ. Αυτό επηρεάζει πλήρως τον τρόπο με τον οποίο αντιδράτε στα παιδιά σας και στην κακή συμπεριφορά τους (ή αντιλαμβανόταν ότι η κακή συμπεριφορά τους είναι σκόπιμη).

Έχετε ένα στυλ γονικής άσκησης με γνώμονα την αξία και κρατήστε τα μάτια σας σε σχέση με τα βραχυπρόθεσμα κέρδη ή τους στόχους, ή ζείτε σε αυτόματο πιλότο, κάθε στιγμή. Όταν γίνουμε συνειδητοί γονείς, είμαστε σε θέση να διαχωρίσουμε τι είναι δικό μας και ποιο είναι το θέμα του παιδιού μας και στη συνέχεια είμαστε πραγματικά παρόντες στο παιδί μας και είμαστε σε θέση να προσαρμόσουμε τις αλληλεπιδράσεις μας και να μην ανατινάξουμε τα πράγματα σε αναλογία, να αντιδράσουμε υπερβολικά ή να είμαστε πάρα πολύ γρήγορη τιμωρία, ανταμοιβή ή πειθαρχία.

Θέλουμε τα παιδιά μας να έχουν εγγενή κίνητρα να συμπεριφέρονται καλά. Η τιμωρία και οι ανταμοιβές τους διδάσκουν να έχουν κίνητρο να «πάρουν» κάτι για καλή συμπεριφορά, αντί να το κάνουν να είναι ευγενικό, εξυπηρετικό, ενσυναίσθητο ... Θέλετε τα παιδιά σας να παρακινηθούν θέλοντας να ακολουθήσουν τις αξίες τους, όχι μια ανταμοιβή .. Είναι πολύ δύσκολο να τους παρακινήσουμε για τους σωστούς λόγους εάν χρησιμοποιούμε τιμωρία και ανταμοιβή .. θέλετε να έχουν εσωτερικές εταιρείες και να συμπεριφέρονται καλά επειδή θέλουν να σας ευχαριστήσουν και να σας σεβαστούν ... όχι επειδή φοβούνται ή φοβάστε να χάσετε το iPod σας ή να μην πληρώσετε ή να πάρετε μια ταινία ...

Διδάξτε τους να παρακινούνται από τις αξίες τους και θέλουν να κάνουν καλό σε αυτόν τον κόσμο, όχι μόνο για το τι υπάρχει για αυτούς ...